Egy férfi így sóhajtozik:

- Eddig a feleségem volt a jobb kezem, most meg a jobb kezem a feleségem.

Fiatal pár ül a parkban a padon.

- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.

A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:

- A füled nem fázik?

Fiú a lányhoz:

- Ezzel a csókkal mindent elmondtam neked! Remélem értetted

- Nem! Mondd el még egyszer!

Két barát beszélget:

- Én rímekben tudok beszélni: Eszter megduglak egyszer!

- Ilyet én is tudok! - mondja a másik. - Melinda, megduglak háromszor.

- De ez nem rímel.

- De stimmel.

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.

- Azonnal állj fel! - kiált rá.

- De mama én voltam itt előbb!

Két barátnő beszélget:

- Képzeld meghalt a férjem!

- Mikor és hogyan?

- Tavaly, és deréktól lefelé.

Két barát beszélget:

- Képzeld Kim Basingernek nincs bal melle.

- Hogyhogy?

- Úgy, hogy az egyik jobb, mint a másik.

Egy férfi két ikertestvér közül az egyiket veszi feleségül, és a lányos házhoz költözik.

- Soha nem téveszted össze őket? - kérdezi a férfi barátja.

- A sötétben előfordult már.

- És hogyan jöttél rá?

- Úgy, hogy a sógornőm megköszönte.

A szakácsnő és a szobalány beszélget:

- A nagyságos úr néha a kezembe szokott csúsztatni valamit. - mondja a szakácsnő.

- Az semmi. Nekem még a számba is. - válaszol a szobalány.

A lány a fiúhoz:

- Mi van, abbahagytad?

Mire a fiú:

- Mi van, felébredtél?

Két bugyi beszélget a szárítókötélen:

- Miért haragszol rám? - kérdezi az egyik.

- Mert tegnap is miattad toltak le.

Egy olasz, egy marokkói és egy amerikai férfi sétál a casablancai főutcán. Előttük elsétál Amerika legszebb nője.

- Jupiterre. - csettint az olasz.

- Allahra. - sóhajt az arab.

- Fél tízre. - súgja oda az amerikai.

Az egyszeri juhászlegény megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyről, egyenesen be a faluba. A falu legöregebb bácsikája éppen kint ül a kapu előtt, és mikor elszáguldanak előtte így szól:

- Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra telik neki, de a segge kivan a nadrágból.

Egy sötét, romantikus éjszakán a családi ház emeletéről szökni készül egy nő a szeretőjével.

- Ha a férjem ezt megtudná, megölne! - izgul az asszony.

- Nyugalom! - válaszol a szerető - Ő adta kölcsön a létrát.

Két barát beszélget:

- Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét!- mondja az egyik.

- Hogyan?

- Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.

Egy kislány a tánciskola után panaszkodik az anyjának.

- Képzeld mama, a Béla folyton tapogat.

- Hadd csak, majd megbánja egy életre. Annak idején az apád is így kezdte.

Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják:

- Veled meg mi történt?

- Semmi különös. Tudjátok tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója.

Két öreg beszélget:

- Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.

- Persze, de augusztusban szünetet tartok.

- Miért?

- Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.

A férj büszkén mondja a feleségének:

- Képzeld nyertem, mert nekem volt a legnagyobb tököm az üzemben.

- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.

- Csak éppen annyit, hogy nyerjek.

A tengerész levelet ír a feleségének:

- Időben fejezd be a nagytakarítást, mert a következő három hétben úgyis csak a plafont fogod látni.

Egy lány és egy fiú fürdik.

- Mit keresel a víz alatt? -kérdezi a lány.

- Még nem jöttél rá?

- Az a szivacs, te hülye!

Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.

- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.

- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.

Mire a harmadik:

- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.

A férj így szól a nászéjszaka előtt a feleségéhez:

- Én vagyok az első férfi az életedben?

- Nem. De vigasztalódj, hogy az előtted levő 63 sem az első volt.

A sötét parkban megszólal egy női hang:

- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Két asszony beszélget:

- Még mindig olyan rámenős a szeretőd?

- Persze! A férjem miatt annyiszor kellet már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal.

Két barát beszélget:

- Próbáltad már a telefonszexet?

- Egyszer, de a lyukak túl kicsik voltak.

A nászéjszaka után a férj megkérdezi a feleségtől:

- Mi lesz reggelire?

- Szex. - válaszol az asszonyka.

Délben a férj megint megszólal:

- Drágám mi lesz ebédre?

- Szex. Vacsora előtt a férj előveszi a farkát, és rárakja a radiátorra.

- Mit csinálsz? - kérdezi a felesége.

- Melegítem a vacsorát.

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:

- Olyan nagy a feneked mint egy betonkeverő.

A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá:

- Dehát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz.

- De édesapám és nem tágítok.

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.

- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?

- A combjaim között, drágám.

Egy férfi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr! Csókolódzás útján terjed az AIDS?

- Eddig még nem hallottam ilyenről, de ha fél, akkor használjon rágógumit.

Egy csinos nő stoppol az autóúton. Egy kamionos felveszi, de csak azzal a feltétellel, hogy összekötözi a kezét és a lábát, mivel értékes árut szállít. A stoppos nő beleegyezik. Utaznak egy darabig, mikor a kamionos egy erdőnél megáll, és kegyetlenül megerőszakolja a nőt, kidobja a kocsiból, majd elhajt. Arra jár az erdész, aki megtalálja a szerencsétlenül járt nőt. Az elmondja neki, hogy mi történt vele. Az erdész végig hallgatja, lehúzza a sliccét, majd így szól:

- Sajnos ma magának nagy pechje van.

Az asszony így szól a férjéhez:

- Éppen olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova.

- Miért mondod? Hiszen ő már meghalt.

- Éppen azért.

Egy férfi reggel rettentő másnaposan kel fel, zsibbad minden csontja és elindul a fürdőszobába, miközben azon gondolkozik, hogy hol volt az előző éjjel. Nézi a tükröt, a szeme alatt monokli helyett csak táskák, majd vicsorít, hogy nem hiányzik-e a fogából. Ekkor látja, hogy a fogai között egy zsinór lóg. Mire megszólal:

- Istenem, add, hogy teásfilter legyen a végén.

Egy parasztlány szerelmes a szomszéd fiúba. A lány apja azonban nem engedi a kapcsolatot. A fiú meg a lány ezért azt csinálja, hogy a lány odamegy a kerítéshez, felhajtja a szoknyáját, letolja a bugyiját és odatartja a fenekét. A fiú meg megkeféli hátulról. Ez így megy hetekig, mikor a lány apja megkérdi:

- Lányom, miért jársz mindennap ugyanabba az időpontban a kerítéshez?

- Azért apám, mert ott végzem a dolgom, utána meg a tehén kinyalja a seggem.

Gondolja az öreg, hogy ezt o is kipróbálja. Egyik nap odamegy a kerítéshez, ő is letolja a nadrágját és odatartja a seggét. Jön a fiú, és hátulról megkeféli az öreget. Mire az öreg:

- Hé, Riska, ne a szarvaddal!

Egy szerelmespár bújik össze a moziban, mire váratlanul megszólal a lány:

- Nem is mondtad, hogy zsidó vagy.

Egy fiú és egy lány beszélget:

- Nincs olyan ember, aki jobban csinálja nálam. - mondja a fiú.

- Megmondanád, hogy hol találkozhatnék Nincs-el? - kérdi a lány.

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.

- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.

- Rendben de miért kell citromot nyalogatnom?

- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:

- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!

A második leverten:

- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!

A harmadik boldogan:

- Az én feleségem pedig évente egyszer!

Mire a másik kettő:

- Akkor minek örülsz úgy te hülye?

Mire a harmadik:

- Mert az épp mára esik!

Az idős 70 éves bácsika felkeresi a szexológust. Zavarban van, tördeli a kezét.

- Doktor úr nem is tudom, hogy kezdjem soha nem voltam meg ilyen helyzetben. Szóval arról van szó, hogy nem megy már úgy, mint régen.

- Házas?

- Igen van egy feleségem, akivel teljesen normálisnak mondható heti két-három alkalommal házaséletet élünk.

- Akkor nincs itt probléma!

- Bevallom önnek, mint férfi a férfinak, hogy van egy húsz éves szeretőm is, akinél is helyt kell állnom, de nem többször, mint hetente kétszer-háromszor. És ha számíthatok a diszkréciójára, eljárok a bordélyba is minden kedden és pénteken.

Az orvos elhűlve mondja:

- Kedves uram, nem tudom milyen lehetett a szexuális aktivitása mindezek előtt, de biztosíthatom, hogy nincs miért aggódnia ez egy teljesen normális, sőt átlagon felüli teljesítmény.

Az öreg megkönnyebbülten sóhajt, megtörli homlokát, majd így szól:

- Tudja nagyon megnyugtatott doktor úr. Már kezdtem azt hinni, hogy megárt a sok maszturbálás.

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:

- Nem jössz velem szívi?

A nő sértődötten elfordul és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:

- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.

- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.

- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.

Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nő ránéz a férfira, és megjegyzi:

- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.

- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?

- Kétszer.

Egy férfi a bálban megszólít egy hölgyet:

- Asszonyom, táncolunk egyet előtte?

Feleség a férjnek:

- Mondd drágám nem túl mély a dekoltázsom?

- Szőrös a melled?

- Nem.

- Akkor igen.

Nő a férfihoz:

- Mondja, maga a karmester?

- Rossz hangsúllyal kérdezte, hölgyem.

- Miért, hogyan kellene kérdezni?

- Maga akar, mester?

Két barát beszélget:

- Képzeld a múltkor megmentettem egy nőt az erőszaktól.

- Hogyan?

- Hát meggyőztem.

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:

- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?

- Egymillió dollárért? Le.

- És húsz dollárért?

- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?

-Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

A vőlegény és a menyasszony beszélget.

- Mikor lesz az esküvőnk? - kérdezi a menyasszony.

- Június 21-én.

- Miért pont akkor?

- Mert akkor van az év legrövidebb éjszakája.

Mire a menyasszony:

- Te gyáva.

A férj hazatér a szolgálati útról. Odamegy a szekrényhez, kinyitja, és miután megbizonyosodik arról, hogy üres, levetkőzik és a meztelen felesége mellé fekszik az ágyba, majd így szól:

- Drágám, végre kettesben!

Egy tengerjáró hajó hajótörést szenved. Mindössze egy matróz, és egy híres szupermodell éli túl. Egy lakatlan szigetre vetődnek, ahol kettesben élik a világukat. Az egyik nap egy férfiruhákkal teli ládát sodor partra a víz. A matróz kibontja, majd így szól a szupermodellhez:

- Drágám, öltözz be férfinak.

A manöken engedelmeskedik. Felvesz egy férfi alsóneműt, egy öltönyt, egy cipőt, egy kalapot, és még bajuszt is ragaszt magának.

- Rendben - mondja a matróz - most Bobnak foglak hívni.

A lány beleegyezik, mire a matróz hatalmasat kurjant:

- Szevasz Bob! Nem fogod elhinni, hogy kivel bújok össze mostanában.

Két barát beszélget:

- Te ez a Maca olyan, mint egy műholdas adó.

- Hogyhogy?

- Mindent lehet fogni rajta.

A lány reggel megy haza, é s az anyja e szavakkal várja:

- Hol voltál egész éjszaka?

- Tudod az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

Egy nő és egy férfi találkozik a nudista strandon.

- Örvendek! - mondja a férfi.

- Látom. - válaszol a nő.

Egy fiú és egy lány szeretkezik.

- Fáj? - kérdezi a fiú.

- Miért bent van már? - kérdezi a lány.

- Persze.

- Akkor igen.

Feleség a férjhez:

- Ez már pofátlanság drágám! Kefélünk, és közben te telefonálsz?

Mire a férj:

- Tévedés drágám, mert én telefonálok, és közben kefélünk.

Két testvér sétál a faluban, mikor látnak egy lovat, aminek éppen akkor áll fel.

- Az meg mi? - kérdezi a kisebbik.

- Lófasz. - felel a nagyobbik.

- Szóval ez az, amit a papa ígért a mamának, amikor az bundát kért?

Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja, megkérdezi tőle:

- Minden rendben van?

- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.

- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Megy Piroska az erdőben, mikor találkozik a farkassal.

- Ha nem teljesíted három kívánságomat, akkor megkeféllek. - mondja a farkas.

- Rendben van - válaszolja Piroska - mi legyen az első?

- Csókolj meg!

Piroska megteszi.

- Most fogd meg a tökömet.

Piroska megteszi, és ekkor a farkas egy csodálatos királyfivá válik.

- És mi a harmadik? - kérdezi Piroska.

- Ne szorítsd olyan erősen!

Egy férfi bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Mikor a pincér kihozza, így szól hozzá:

- Ennek a pohárnak pinaszaga van.

A pincér elnézést kér, és hoz egy másikat. Sajnos azzal is ugyanaz a helyzet. Mikor már az ötödik sem felel meg a vendégnek, a pincér így szól:

- Uram próbálta már a másik kezével fogni a poharat?

Fiú a lánynak:

- Lefekszel velem?

- Nem.

- Akkor állva kefélünk.

Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezdi a dolog, bemegy, és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:

- És hol van itt a Spanyol mód?

Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig a csípőre teszi és így szól:

- Ollé!

Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre:

- Kérem, elfogadják itt a TB kártyát?

- Persze - feleli a doktornő - mi a panasza?

- Kattog a tököm.

- Hogyhogy kattog? - kérdezi a doktornő.

- Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt. - válaszol a férfi.

A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez.

- Nem szégyelli magát? - rivall rá a doktornő - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz?

- Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi és így szól hozzá:

- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.

Egy elefánt és egy hangya együtt töltenek egy romantikus éjszakát. Másnap reggel a hangya holtan találja az elefántot.

- Basszus. Egy jó éjszaka, most meg áshatom a sírt életem végéig.

Móricka bemegy a piroslámpás házba.

- Adjanak nekem egy tripperes kurvát!

- Miért kell neked tripperes?

- Hogy elkapjam tőle, a nővérem tőlem, az apám a nővéremtől, az anyám az apámtól, a szomszéd meg az anyámtól, amiért kilyukasztotta a labdámat.

Két buzi teniszezik. Megkérdezi az egyik:

- Mond csak, miért áll fel a farkad?

- Mert úgy játszol, mint egy segg.

- Tudod milyen az álomhajó? - kérdi a lány.

- Milyen?

- Te bedugod hátulról, én meg álomhajó.

Két régi barát találkozik.

- Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik.

- Megy csak igen ritkán.

- Naponta?

- Dehogy! Inkább nyaranta.

- Idén volt?

- Miért? Volt idén nyár?

Két barát beszélget:

- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?

- Igen.

- Miért?

- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.

Egy fiú és egy lány szeretkezik. A lány unottan megszólal:

- Vagy hagyd bent, vagy húzd ki, de ez a huzavona az idegeimre megy.

Egy férfi hevesen udvarol egy nőnek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hűtött pezsgő mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nő így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz:

- Ölelj magadhoz!

A férfi megteszi, majd a nő újra megszólal:

- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!

- Nem lehetséges, hogy onnan jön ez a huzat?

Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:

- Kedves uram én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít örökre a szexrabszolgája leszek!

Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább mikor megint hallja:

- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!

Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát majd zsebre vágja és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:

- De uram meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!

Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:

- Tudod lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.

Három férfi arról mesél, hogy milyen élményük volt a kuplerájban.

- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet és úgy nyalta le róla.

- Az semmi! - mondja a másik - Az enyém még cseresznyét is tett rá.

- Ez is valami! - tromfol a harmadik

- Az én nőm bekente tejszínhabbal a tökömet, leöntötte csokival és cseresznyét tett a tetejébe. Olyan gusztusosan nézett ki, hogy inkább lenyaltam én.

Két barát beszélget:

- Te mit csinálsz, ha libabőrös a tököd?

- Lehúzom róla a libát.

Az egyik bordélyházban csöng a telefon:

- Kérem, küldjenek egy nőt, mondom a címem! - szólal meg egy férfihang.

- Uram mi nem szoktunk lányokat házhoz küldeni! - mondja a madám - Inkább fáradjon be!

-Sajnos nem tudok, ugyanis egy szörnyű baleset miatt amputálták mindkét lábamat!

- Részvétem, de esetleg a tolókocsiját nem tudná kézzel idehajtani?

- Sajnos a kezeimet is amputálták!

- És nemi szerve esetleg van még?

- Mit gondol, mivel tárcsáztam?

Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta felállt, és fizetés nélkül elhagyta az éttermet. A pincér észreveszi ezt, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.

- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.

A pincér átrohan, felmegy az emeletre és meg is találja a férfit amint egy csinos szőke lánnyal hempereg az ágyon.

- Uram, miért nem fizetett távozáskor?

- Mert találtam a galuskámban egy pinaszőrt.

- Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös pinát. Most nem zavarja a szőr?

- Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!

Móricka szülei éppen szeretkeznek az egyik éjszaka, mikor hirtelen látják, hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.

- Mit csináltok apu? - kérdezi.

- Tudod kisfiam, hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni, és édesanyád nem tud úszni. Most pumpálom fel, hogy el ne süllyedjen.

- Nahát! A Gyuszi bácsi is ezt csinálta vele tegnap, csakhogy ő előtte meg is nyálazta, hogy nem-e ereszt.